требуется несколько лет, чтобы выполнить все пункты с делами, которые были составлены на лето. дело же не только во мне. конечно нет. нет.
сегодняшняя погода заставляет любить внешнее окружение, но всё равно не выходишь без каких-либо важных причин.
не хочу становиться той девушкой, которая готовит, когда ей грустно. но пока выходит только так. но мне нравится процесс поиска еды, даже если потом начинает бесить отсутствие какого-то ингредиента уже во втором магазине. их всего три по близости. но я готова терпеть любое, потому что блюдо будет с бананами. это покрывает.
между тем покрывается и многое другое. так ты приходишь в ступор, а потом тот сменяется слезами и улыбками перед стеллажом круп. нужной так и не нашла.

можно сказать, понятие того, что можно изменить что-то вокруг себя, но внутри всё равно ничего не выйдет, наконец пришло. но возможно это не так.
я смотрю на журавлей, которые висят над моим потолком уже третий год, если не больше. один из журавлей был повешен в первый год смерти актёра. некая отдача, что ли. но нет. я смотрю на них и понимаю одно: я могу их срезать. оборвать те белые нити, на которых они висят. они рухнут в один миг и всё исчезнет. всё или ничего. это может быть началом чего-то нового. какого-то очередного нового пути. того самого, которого ждёшь с нетерпением и который единственный может что-о изменить. (к наивному символизму можно привязать многое).
но я этого не делаю. нет, не из-за того, что не решаюсь на этот отважный шаг. просто ищу что-то другое. не такое глупое.
я всё возвращаюсь в прошлое. периодически пролистываю старые посты, страницы. это отвратительно и неправильно. слишком нет.
самое жудаснае: возвращаться к нему. к моему А. он никогда не станет мне чужим, поэтому дополнение к его заглавной букве будет всегда таким.
самое жудаснае - это отсутствие возможности снова увидеть, услышать, прочесть, заметить. это никогда не будет теперь мне доступно. это забрали у меня и никогда больше не вернут.
самое жудаснае - это не знать, правда ли всё это. иль вымысел. сейчас каждый раз я понимаю: это могло быть простой чей-то ложью. но эта ложь запечатлилась в моей жизни. она оставила свой след. своё перевоплощение. и тут нет ничего из отрицательного, что не менее жудасна.
его не существует и никогда не существовало, но я всё равно обращаюсь к нему как к настоящему и живому. как к тому, кто придёт буквально через пару минут. отошёл покурить. проверить счётчики. дочитывает книгу. проводит друга. досматривает дк.
периодически я перечитываю всё наше, слушаю вновь те песни. снова пишу сообщения, которые по настоящему идут в целое никуда.
самое жудаснае: у меня был шанс всё оставить. избавиться от этих прочных нитей, которые так долго меня держали. всё оборвать, забрав с собой лишь несколько памятных ж и в ы х/ н а с т о я щ и х вещей, как делают многие. этот шанс был. но я упустила его с возвращением моего "социального дома". первым делом по возвращению я перешла туда, где всё это есть. я читала, слушала и плакала. я долго не плакала в то время, но тогда уже не смогла держаться. я никогда не могу сдержать слёз, вспоминая обо всём этом.
это моя лёгкая гиря, которая будет занимать своё почётное место на полке. её не сдвинуть. не выкинуть. с ней ничего не сделаешь и это невыносимо. уже невыносимо.
наверное, с каждым годом я буду хотеть всё больше избавиться от неё, несмотря на то, что с каждым годом воспоминания о нём уходят и мысли о нём всё реже и реже.
реже, но сильнее бьют, несмотря ни на что.
у нас с ними не было договорённости, поэтому они верно делают свою работу.
я понимаю.
и принимаю.
принимаю все "дары", которые он мне преподнёс.