требуется несколько лет, чтобы выполнить все пункты с делами, которые были составлены на лето. дело же не только во мне. конечно нет. нет.
сегодняшняя погода заставляет любить внешнее окружение, но всё равно не выходишь без каких-либо важных причин.
не хочу становиться той девушкой, которая готовит, когда ей грустно. но пока выходит только так. но мне нравится процесс поиска еды, даже если потом начинает бесить отсутствие какого-то ингредиента уже во втором магазине. их всего три по близости. но я готова терпеть любое, потому что блюдо будет с бананами. это покрывает.
между тем покрывается и многое другое. так ты приходишь в ступор, а потом тот сменяется слезами и улыбками перед стеллажом круп. нужной так и не нашла.

можно сказать, понятие того, что можно изменить что-то вокруг себя, но внутри всё равно ничего не выйдет, наконец пришло. но возможно это не так.
я смотрю на журавлей, которые висят над моим потолком уже третий год, если не больше. один из журавлей был повешен в первый год смерти актёра. некая отдача, что ли. но нет. я смотрю на них и понимаю одно: я могу их срезать. оборвать те белые нити, на которых они висят. они рухнут в один миг и всё исчезнет. всё или ничего. это может быть началом чего-то нового. какого-то очередного нового пути. того самого, которого ждёшь с нетерпением и который единственный может что-о изменить. (к наивному символизму можно привязать многое).
но я этого не делаю. нет, не из-за того, что не решаюсь на этот отважный шаг. просто ищу что-то другое. не такое глупое.
я всё возвращаюсь в прошлое. периодически пролистываю старые посты, страницы. это отвратительно и неправильно. слишком нет.
самое жудаснае: возвращаться к нему. к моему А. он никогда не станет мне чужим, поэтому дополнение к его заглавной букве будет всегда таким.
самое жудаснае - это отсутствие возможности снова увидеть, услышать, прочесть, заметить. это никогда не будет теперь мне доступно. это забрали у меня и никогда больше не вернут.
самое жудаснае - это не знать, правда ли всё это. иль вымысел. сейчас каждый раз я понимаю: это могло быть простой чей-то ложью. но эта ложь запечатлилась в моей жизни. она оставила свой след. своё перевоплощение. и тут нет ничего из отрицательного, что не менее жудасна.
его не существует и никогда не существовало, но я всё равно обращаюсь к нему как к настоящему и живому. как к тому, кто придёт буквально через пару минут. отошёл покурить. проверить счётчики. дочитывает книгу. проводит друга. досматривает дк.
периодически я перечитываю всё наше, слушаю вновь те песни. снова пишу сообщения, которые по настоящему идут в целое никуда.
самое жудаснае: у меня был шанс всё оставить. избавиться от этих прочных нитей, которые так долго меня держали. всё оборвать, забрав с собой лишь несколько памятных ж и в ы х/ н а с т о я щ и х вещей, как делают многие. этот шанс был. но я упустила его с возвращением моего "социального дома". первым делом по возвращению я перешла туда, где всё это есть. я читала, слушала и плакала. я долго не плакала в то время, но тогда уже не смогла держаться. я никогда не могу сдержать слёз, вспоминая обо всём этом.
это моя лёгкая гиря, которая будет занимать своё почётное место на полке. её не сдвинуть. не выкинуть. с ней ничего не сделаешь и это невыносимо. уже невыносимо.
наверное, с каждым годом я буду хотеть всё больше избавиться от неё, несмотря на то, что с каждым годом воспоминания о нём уходят и мысли о нём всё реже и реже.
реже, но сильнее бьют, несмотря ни на что.
у нас с ними не было договорённости, поэтому они верно делают свою работу.
я понимаю.
и принимаю.
принимаю все "дары", которые он мне преподнёс.

-давай ловить дорожную пыль как самое драгоценное, что может быть в наших жизнях. пускай это будет единственным необходимым ингредиентом. давай наконец сотворим что-то важное и понятное нам обоим. давай расставим всё. давай расскажем всё. давай узнаем всё. давай.
давай.
холодный ветер пришёл спустя пятнадцать дней. это было одно из внезапных появлений. вообще за последнее время происходило множество внезапных вещей/решений. но по прошествию, они сами на автоматизме уходили в раздел "незначительных". так уходит многое. многое и многие.
сложно выбрать кого-то из этого моря встретившихся, смело заявив:
-вот этот человек может быть исключением. давайте отнесём его в раздел "значимых и важных для жизненного времени".
сложно выбрать что-то из этого моря моментов. часто ты просто напросто упускаешь из виду, или не успеваешь захватить. забрать самое главное себе. ты можешь отдать это кому-то другому, но не факт, что тот распорядится этим так, как надо. правильно.
будто только ты знаешь, что надо делать с тем или иным, но по правде, ты можешь знать целое ничего. это относительно.

монотонно удалять посты, вопросы, диалоги, музыку, друзей. отписываться от пабликов.
будто всё в знак того, что от этого и правда что-то изменится.
изменится к лучшему.
завтра ты проснёшься новым человеком.
совершенно новым.
держись, а то унесёт новую тебя.
унесёт навсегда.
это будто имитация нового слоя снега, который покрывает всё старое.
это будто имитация чистых листов.
целая тетрадь.
можно было бы подарить кому-то по чистому листу.
как намёк.
или просто как забота о ближнем.
ведь никто не знает, когда эта вещь может пригодиться.
(/сейчас?/никогда?/вчера?/)
-держи. спаси себя в прошлом будущем. можно без инициалов. они всегда лживы.

всё произошло слишком быстро, хотя и ощущал тот момент "падения", момент "сдвига". толчок, который побудит что-то иное, не похожее на последнее, но зато точная копия прошлого.
теперь снова стало всё шатким.
может оно им и оставалось, но в тот час этого не чувствовалось. не было прямого осознания, а теперь.
ты чувствуешь, как разрушаем связи, нити. точные движения, которые направлены на это. идёт замещение тебя и всё всех устраивает. ты осознаешь, что отодвигаешься назад и ещё более точно осознаёшь, что не способен вернуться на прежнее место. быть ярким пятном в чьих-то жизнях. по-моему, ты никогда так таковым не станешь. это не твой путь.
я теряюсь. теряюсь во всём. в тех же людях, в местах, в своих решениях, мыслях.
я чувствую свою слабость. и как сильно я бы не хотела избавиться от неё и сколько бы ни пыталась это сделать своими детскими руками всё безуспешно. это то, что будет преследовать ещё долгое время.
энтузиазм во мне мгновенно просыпается и также мгновенно угасает.
всё шатко.
слишком шатко.
провести весь вечер в компании путешествия Ромы: дочитать книгу, просмотреть минское интервью, пролистать статьи в поисках важных моментов, просмотреть видео с разных стран. Он такой живой. в какой бы ситуации он не находился, но на лице можно найти его улыбку.усталую или нет. человек, который может выжить. человек, который может справиться. и Оля. не менее прекрасная, хотя чуждая мне. ощущаю себя ребёнком. мне сложно находиться рядом с ними даже, когда это невозможно, но так хочется. так хочется дышать тем же воздухом, что и они. так хочется жить так же, как и они.
но страшно. и боязно. это не мой путь. я могу им вдохновляться, но это не моё. это может быть чуждым мне, хотя я делаю всё возможное, чтобы возникали какие-то ассоциации к этому. я чужая среди этих людей. проблема в этом.
как и чужая рядом с ним.
на подсознательном образ Ромы становится моим идеалом. или нет, не им. но такого бы человека я хотела бы видеть рядом с собой. с таким я бы хотела рисковать и правильно жить. я живу, но с таким бы человеком прожила бы ещё три жизни во время одной. это невероятно.
но это невозможно.
я чужая рядом с такими людьми.
я чужая.
я.
я чужая рядом с такими и чувствую прямое и чёткое отдаление от этих людей. от него. перерывчики и просто друзья. так и должно (было) быть, но всё равно не укладывается внутри меня. в моей голове.
эта не привязанность. это не мой человеческий якорь, но он всё равно не даёт мне покоя. проблема и в этом.
но нет.
я хочу избавляться от людей.
жить без них. жить не с ними.
я хочу, чтобы они шли волной на меня, но я бы умело уходила от этих человеческих волн и плыла дальше по своему шляху. но нет ни одного из двух.
по определению, мне должно быть слишком легко, ведь в моей жизни практически нету людей. они настолько редко появляются и так быстро уходят, что не успеваешь ничего осознать. и вроде так должно быть легче. ты без них. они без тебя. ты с собой. ты в себе. ты и ты. покой здесь. дом здесь. у меня на коже это уже прописано. но всё равно не то и не так.
ты всё равно не способен выжить. ты всё равно ищешь их, а потом хватаешься. они приходят редко, а уходят быстро. но за этот короткий промежуток времени ты успеваешь привязаться к ним и потом печалиться.
я хочу легко избавляться от людей. "ладно" и уходить. не чувствовать обязательств, ведь их попросту нет. ничего нет.
ведь мы друг для друга лишь взаимовыручка и это нормально.
но всё равно что-то не так.
я устаю от этого. медленно и незаметно для самой себя, но я устаю.
потом это огромной волной накатывает и ты тонешь и тонешь. тонешь и тонешь.
тони.
умри
раз
два
три
умри.

мне нравится наблюдать за монотонностью людей, но ненавидеть свою.
он ставит машину специально у другого дома, чтобы как можно дольше пройтись до своего подъезда. его гложит, что он так и не устраивает пробежки по утрам.
каждый раз я включаю и выключаю экран телефона, ноутбук. отлистываю на страницу сообщений, чтобы понять, что там ничего. монотонные бессмысленные привычки.
устаёшь даже от этого
в моих словах нету п0следовательности и смысла. примеры подобраны неправильно. и улучшений никаких не будет.
как и напутствий.
как и ничего другого.
нейтрализовать себя от людей.
ты уже прошла практически половину пути.
действуй дальше.
живи.
выбирайся.
дыши.
!